От глупости не лечат.
цитаты...
опять они :lol:

Akuma_001: Есть 2 стадии увлечения яоем: сначала ты не видишь его там, где он есть, а потом видишь там, где его нет
Akuma_001: у меня вторая =^_^=

*прикольно... клон ?! О.о

---
xxx: *Решает важную дилемму*
yyy: О_о
xxx: Да вот думаю, какую Тетрадь Смерти брать, с комментами Лайта или без?
yyy: Мм...
yyy: А я хочу себе надувной шар, надутый гелием, в виде Рюука в натуральную величину...
xxx: *думает... представил, охренел, умер x_x*
yyy: Прикинь, ходишь ты по городу, сзади Рюук, в руке тетрадь ^_^
---
ххх: >>^^__^^<<
yyy: Чернобыльский кот ))
xxx: Это каваящийся чернобыльский кот глазами пьяного сталкера.
---
yyy:
я футбол смотрю!!
yyy:
италия/испания
yyy:
пейринг! xD
---
Если бы была деревня анимешников, то думаю там был бы только 1 маленький продуктовый магазин... Но зато был бы инет с высокой скоростью, магазин болванок и винтов, + домашние кинотеатры продавались бы... А зарабатывали анимешники бы на продаже аниме пираток...
---


читать дальше

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться

-=\-=\-=\-=\-=\-=\-=\-=\-=\-=\-=\

Опытным анимешникам требуются кавайные няки для фансервиса и няшного кавая.
Условия работы: 8 часовой рабочий день, с 23:00 до 7:00 или с 11:00 до 19:00.
В обязанности входит: фансервис, няканье, ношение спец. униформы (уши, хвосты, возможно лапки).
Требования:
Начальное няшное образование, фансервис от третьего размера (пантсу, возможно лоли), знание основ кавая и список из 10-15 просмотренных аниме по теме (можно хентай). Принимаются но рассмотрение кавайные няки возрастом 12-14 (лоли), 14-25 (фансервис).
Оплата: аниме (яой, юри, хентай) по требованию, шарик, поцелуй в щёчку, ня, возможен торг.
-=-=-=-=
Аниме-хранители ищут аниме-смотрителей. Сами смотреть не успеваем.

*это надо для заманухи новых членов в наш Клуб как рекламу на форуме разместить )))
-=-=-=-=