среда, 08 июня 2011
От глупости не лечат.
приходит значит мне такое сообщение(прикол от друга 
)
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Мая зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.....
мой ответ:
и табе прифет,узьбекский вирюс.
я новый рюсский антевирус Кашперофский 32.
мой саздатиль тожа мало ф школе училса и патаму я личу тока ударами ап стену.
потому мой савет-схади,найди стену и убейса.
если нинайдёшь стену-я магу выслать адрис па почте )))
От глупости не лечат.
Аццкий прикол О.о
читать дальше если всё в порядке с чувством юмора )))
Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!
SerpenT
Шнягу себе, долбаёб, отпили...
Grisha
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите.
Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания.
Может кто сирьёзно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С.А..
......и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Всё под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном.
Только обязательно потом выложите фотки этого чуда.
Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие...
M_a_r_g_o
Grisha
Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь.Тебе сколько лет ? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши.Я понимаю отрезать клюв у птицы, которую уже забили, но у живой...Мозг бы себе полечил!
Nikavera
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры
Ой, молодец! Клюв отпилить!
Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю свою собаку!
Азиза
Дети наше будущее-товарищи!
Ха,очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну,наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного..ну...глаз,например...
Grisha
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей...
Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и всё такое...на себя посмотрите!
Zloi
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ ...
А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
Курица
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед
Слушай гриш че ты там про куриц говорил?
На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Чиста пацан!
Риальные пацаны купют чотки, жылатильно ис куриных клювоф!
Песать в личку...
Фсем риспект!
`GF`
Гришка, ибанат ты!
Как курица будет кашку кушать-то?
Отрежь себе член и ссы через трубочку...
а из него мож себе хоть чётак, хоть еще чего наделать...
кретин, пля!
Зоофил
Гришка молоток не слушай их . лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик , дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы . приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА , ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ ?
Петух, муж курицы
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта.
недорого.
форум на сайте обязателен.
@настроение:
упал и умир
От глупости не лечат.
Посмейтесь
Прикол с одного из форумов
*тема "до 16-ти" и немного ненормативной лексики.
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
@настроение:
пацталом
пятница, 08 апреля 2011
От глупости не лечат.
складывается мнение, что все русские сайтостроители-дети.
дизайны сайтов просто уё ><
аццкие скрипты, шапки сайта занимающие больше полэкрана, но не несущие смысловой нагрузки, дизайны не вмещающиеся в экран, а при попытке уместить-весь диз разваливается так, что хочется убить тех кто его делал...
*это относится почти ко всем фансайтам (я тут просто решил найти русский сайт по дорамкам, но нашел вот несколько таких убожеств...)
**подозреваю, что дизы просто спионерены и используются как есть. и народ тупо не знает как их изменить...
***да ещё и жалуются-а чё это к нам никто не ходит...
когда ж они научатся то...
дизайны сайтов просто уё ><
аццкие скрипты, шапки сайта занимающие больше полэкрана, но не несущие смысловой нагрузки, дизайны не вмещающиеся в экран, а при попытке уместить-весь диз разваливается так, что хочется убить тех кто его делал...
*это относится почти ко всем фансайтам (я тут просто решил найти русский сайт по дорамкам, но нашел вот несколько таких убожеств...)
**подозреваю, что дизы просто спионерены и используются как есть. и народ тупо не знает как их изменить...
***да ещё и жалуются-а чё это к нам никто не ходит...
когда ж они научатся то...
вторник, 05 апреля 2011
От глупости не лечат.
Кусандра ака Hime - мать семейства ^__^
Шарик ака Sharingan
Мурзик ака Mao
наконецто заработал импорт с фотика О.о
раньше почемуто его винда не видела. ХРю видела фотик-7ка нет О.О
а сча поставил ACDSee 4 pro и он автоматом предлагает импорт.
и главно сразу всё нашлось...
вобщем вот... не прошло и полгода как выложил фотки )))
Шарик ака Sharingan
Мурзик ака Mao
наконецто заработал импорт с фотика О.о
раньше почемуто его винда не видела. ХРю видела фотик-7ка нет О.О
а сча поставил ACDSee 4 pro и он автоматом предлагает импорт.
и главно сразу всё нашлось...
вобщем вот... не прошло и полгода как выложил фотки )))
понедельник, 04 апреля 2011
От глупости не лечат.
регался на японском форуме-
там в графе "пол" смотрю чёт много пунктов...
читаю:
мужской - женский - гермафродит - лоли - не определился ещё
во блин заморили
там в графе "пол" смотрю чёт много пунктов...
читаю:
мужской - женский - гермафродит - лоли - не определился ещё
во блин заморили
четверг, 31 марта 2011
От глупости не лечат.
Anti-Counterfeiting Trade Agreement
3 декабря был опубликован финальный вариант ACTA (Anti-Counterfeiting Trade Agreement) - международного соглашения, предложенного для усиления борьбы с нарушениями авторских прав. Согласно заявлениям представителей Евросоюза, до окончательного подписания осталось несколько недель.
Инициаторами соглашения выступили США, Евросоюз, Япония, Канада, Австралия, Швейцария, Южная Корея, Новая Зеландия, Мексика, Сингапур и Марокко, но согласно официальным сообщениям, ожидается, что к соглашению присоединятся также Бразилия, Россия и Китай.
Среди прочего, соглашение предусматривает:
читать дальше
3 декабря был опубликован финальный вариант ACTA (Anti-Counterfeiting Trade Agreement) - международного соглашения, предложенного для усиления борьбы с нарушениями авторских прав. Согласно заявлениям представителей Евросоюза, до окончательного подписания осталось несколько недель.
Инициаторами соглашения выступили США, Евросоюз, Япония, Канада, Австралия, Швейцария, Южная Корея, Новая Зеландия, Мексика, Сингапур и Марокко, но согласно официальным сообщениям, ожидается, что к соглашению присоединятся также Бразилия, Россия и Китай.
Среди прочего, соглашение предусматривает:
читать дальше
воскресенье, 27 марта 2011
От глупости не лечат.
блин, начал снова смотреть Chobits.
единственный сериал который меня сильно вставил ранее...
в прошлый просмотр меня даж на слезу пробило в конце...
смотрю снова ^^
От глупости не лечат.
блин. ну что за засада... 7ка не хотит видеть цифровик ни в каком режиме О.О
мож позже ченить придумаю как победить... и кардридера под рукой нету когда надо
атоб фотки выложил своих сусликообразных и мохнатоухих питомцев ^^
От глупости не лечат.
типа или ты с нами... или иди лесом
ну шож. мя вернулся. ну по крайней мере на месяц...
опять онлайн 100% ))) даж когда сплю ^^
вторник, 31 августа 2010
От глупости не лечат.
на самом деле-не совсем они хомячки... и даже совсем НЕ хомячки...
но оч на них похожи
дома бегают ))) 2 штука ^^
блин, надо бы добыть фотик и зафоткать их, пока маленькие...
о. это 2 конеки. жуть как по русски звучит... О.о
вобщем-2 котёнка ^__^
ток вот думаю-куда бы их деть... мне и моей Химэ хватает-а эти вообще беспредельщики. весь дом на уши ставят с утра до вечера... котшмар
мда. так о чём это я ? ааа. так, ниочём чёт больше в голову ничего не приходит...
скучно.........
воскресенье, 27 июня 2010
От глупости не лечат.
рекомендуемое видео:
Visual Hair Tutorial (лан, этим я интересовался)
рекламное видео сайта по Iaido (допустим, это тоже)
а дальше...
SLEEPING BEAUTY: Disney Princess make-up ( O.o )
Исполнение песни "Харе Кришна" ( О.О )
ну да, я по утрам косплею Спящую красавицу распевая Харе Кришну, ага... вот как встал-сразу и пою
а ещё-чуть ниже:
видео от "избранных": с название "Говорящий туалет ?".не знаю ЧТО там-но както не манит смотреть )))
ужос то какой, прикинул так - заходишь в толчок а тебе - "ты посрать, или просто так зашел ?"
Update. Вчитался ПОЧЕМУ мне рекомендовано видео с харекришна.
because your favorite video is:
Aikido Ueshiba Morihei O'Sensei amazing
ну какая блять связь этой хрени с О-Сенсеем ?!
От глупости не лечат.
написал предыдущий пост, и стало грустно...
Я ХОЧУ НАЗАД В СВОЮ ШКОЛУ !!!
столько всего интересного было...
театральный, олимпиады Одиссея Разума, олимпиады по программированию (тогда это были БК и Электроника МС 0511 и всякие им подобные динозавры) и походы в ЮУрГУ на просмотр тогда ещё только появлявшегося у нас чуда "Персональный Компьютер"-у них стоял АЖ 386 !!!
занятия по психологии, экологии и всякой зауми
*шо ж делать-школа у мну была экспериментальная гуманитарно-экологическая
а Новый Год в школе... под утро весь спортзал завален матами и лежащими на них телами уставшими за ночь
и это НЕ ТО ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ, а просто выступления, дискотеки и т.п.
*также вспоминаются контрабандные бутылки ликёра пронесённые по блату-нас то не обыскивала охрана поставленная на этот случай, раз мы типа исполнители-организаторы и всё такое
и то, как нас с ними запалил препод с театрального. и как мы их выжрали с ним, а потом, всей еле стоящей толпой из театралки пели Hello Dolly в спортзале перед всей школой )))
занятия по видеосъёмке, айкидо, туристический...
эх... хочу назад...
От глупости не лечат.
Немного опоздал, но раз нашел-выкладываю ^^
Aogeba toutoshi (самая распространеная. встречаются ссылки на неё даже в аниме ^^ )
английская вики о песне (к сожалению, нет других вариантов-только инглиш *ну и японский* )
видео: Yuki Saori - Aogeba Toutoshi
и бонус - один интересный вариант песни - исполняется на флейте японкой в кимоно ^^
Также исполняются песни "Tabidachi no hi ni"-исполняют SMAP, "Okuru kotoba" от Kaientai(сорри, вменяемого видео не нашел ), или "Sakura" от Naotarō Moriyama.
Есть ещё одна песня-самая старая: "Hotaru no hikari" переделка из "Auld Lang Syne" (шотландский фолк), но сейчас вроде оч редко исполняется. Раньше исполнялась она, но её заменила "Aogeba toutoshi".
-=-=-=-
и ещё, только немного не в тему-но всёже очень нужная песня "Furusato" попалась мне случайно, и сразу вспомнились уроки японского, и как мы эту песню учили О.о
*я молчу, как мы её пели...
-=-=-=-
до кучи:
видео с выпускного в детском саду в Японии
*первую песню-не опознал, а вторая типа "вот и идём мы в первый класс", если на русский
*на видео сразу видно кто учил с ребёнком песенку, а кто просто стоит для декорации )))
---
видео с выпускного в начальной школе Японии
---
видео с выпускного в японской школе
*блин, вот наши бы также слаженно пели на выпускных... ато кто в лес, кто по грибы (((
СУПЕР !
---
а мы на выпуском пели Gaudeamus igitur O.o
*точнее, пели мы, из театрального-а остальные тихо фигели ибо никто слов то таких не знал )))
**а в последствии Гимн Школяров переложил наш же театральный на русский, вот тогда уже пели все
PS. практически все ссылки ведут на видео с ютуба.
суббота, 26 июня 2010
От глупости не лечат.
я в шоке. мой сайт по какойто непонятной причине продолжает хоститься. правда взломанный, и не даёт доступ в панель управления О.о
почти всё работоспособное, но бонусом идёт реклама...
и через неделю-он точно перестанет быть моим. тут уже 100%
такчто похороны откладываются на неделю...
пятница, 25 июня 2010
От глупости не лечат.
Настоящий лазерный меч Spyder III Pro Arctic
В комплекте с устройством идут три пары защитных очков, а в инструкции написано, что “c большой силой приходит необходимость большой ответственности”, однако оставлять детей одних наедине с этой “игрушкой” все же не стоит.
Объявлена уже и стоимость Spyder III Pro Arctic, отдать за это устройство придется около 200 долларов.
“Звездные войны” - культовый фильм для нескольких поколений, а иметь у себя меч джедая хотелось бы, наверное, всем мальчишкам. Wicked Lasers может сделать эту мечту реальностью – в ассортименте компании появился лазерный меч Spyder III Pro Arctic. Правда, его с большой натяжкой можно назвать игрушкой. Дело в том, что лазер, используемый в новинке, имеет мощность 1 Вт и относится к четвертому классу. Это означает, что им могут пользоваться только сертифицированные специалисты. Spyder III Pro Arctic может наносить ожоги, а также может вызвать слепоту, если его луч попадет в глаза.
В комплекте с устройством идут три пары защитных очков, а в инструкции написано, что “c большой силой приходит необходимость большой ответственности”, однако оставлять детей одних наедине с этой “игрушкой” все же не стоит.
Объявлена уже и стоимость Spyder III Pro Arctic, отдать за это устройство придется около 200 долларов.
вторник, 22 июня 2010
От глупости не лечат.
встретил сеня утром в игре перса с ником Eiden
первая мысль - О.о
вторая - а не написать ли ) .написал. оказалось не он, а чел из сибири
а я то уж подумал...
понедельник, 21 июня 2010
От глупости не лечат.
В шоке. у меня работает редактирование записей О.о
Два года небыло возможности править свои записи... ппц. приходилось стирать и снова создавать.
Сегодня неожиданно заработало О.о
Но точно ничего не менял, и вообще ни в какие настройки не лазил. Просто открыл страницу как обычно.
Странно всё это...
От глупости не лечат.
удалил и исправил нафиг негативные записи. оставил ток суть произошедшего.
От глупости не лечат.
типа юмористический рассказ О.о
читать осторожно )))
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п… так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x…. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx…. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, – б… моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть.
Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п…, это просто п…, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п…, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, – выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x… в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п…, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем оx…, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx… Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой!