день траура

у меня.

сегодня.

 

проипал домен, хостинг и ваще всё.

писец Клану, Миру и всему остальному.

@настроение:

---

старо, но всёравно актуально :)

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

---

прикол за вчера.

читаю знач такое дело:

Господа, а кто мне подскажет, что это за устpойство такое в Control Panel-> Devices, а
называется сие устpойство - внимание!!!! - ALWAYS!!!!
И почему я не видела ни у одного сисопа-мужчины, чтобы это устpойство стояло в
Enable или Started. Тупо стоит Дизабле. )
Вот такой вот заковыpистый вопpос, Господа....

 

-=\-=\-=\

 

потом до меня доходит. я падаю на пол и бьюсь в конвульсиях )))

аццки юзер отжог

---

цифровые стихи

123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5

---

стань моим френдом

Сергей, Антон, Андрей, Леонид и Анатолий. и для разнообразия Полина.

пол женский О.о

хотят стать друзьями )))

ппц спамеры одолели на вконтакте (((

 

а ещё меня пригласили на 2 аниме пати пройдущих в течении месяца.

в Москве О.о

*угу, пока я туда доберусь - они уже кончатся )))

одна правда будет идти 3 ! дня

впервые такое вижу О.О обычно день-два...

---

хакеры не дремлют 2: аццкий сотона

типа продолжение темы

 

написал и запостил, потом перечитал и нашел пару мест которые я плохо или мало пояснил(в той же очередности, как и в тексте):

-----"всплывающие окна сайта"

часто в последнее время на многих сайтах сделана такая приколюха-в правом углу всплывает сообщение похожее на аську, и видом своим квадратным, и даже со звуком похожим

в 99% - это реклама. её можно закрывать "Х"(крестиком), но можно нарваться и на вирусню которая под это шифруется. ты автоматом нажимаешь закрыть-оно закрывается как и положено, с экрана исчезает-но вирусня то активируется...

*кстати-прикол с закрытием окон рекламщики выпалили сразу. и СПЕЦИАЛЬНО делают кнопочку "закрыть". нажимая на неё-закрывает это, НО открывается ещё одно окно с рекламой, и лишь в очень редких случаях оно действительно закрывается на самом деле без последствий.

*для справки-если на сайте есть такие фиговины-то сайт по определению небезопасный, и использует вирусный тип рекламы. вирусный-в данном случае не рассылка вирусов как таковых, а используя их технологию. сохраняя скажем в кукисах информацию о тебе в своей базе.

-=-=

метод борьбы:

не используйте при возможности интернет эксплорер. даже ИЕ 8 64битный. он хоть и менее подвержен атакам-но всёже это детище микрософта, и по определению чёрная дыра глюков ведущая через параллельный мир к вам на комп

я советую использовать Firefox + установить AD blocker плагин. он на сайте фокса есть и бесплатно ставится. процентов 90 рекламы вы больше не увидите установив его главное-зайдите в настройки плагина и подпишитесь на спам-листы(там есть несколько человек которые выкладывают адреса мест и дополнительные настройки убийства рекламы). подписывайтесь на листы русского чела, китайца, японца и немца. вместе-они дают наилучший эффект. впрочем самый большой список у русского пользователя как самого атакуемого ))) и подписаться можно только на него если вы редко ходите по иностранным сайтам.

также, дополнительно можно установить GreaseMonkey плагин в фокс а потом через него-установить с сайта гризманки-скрипт убийства гугловой рекламы. ну в смысле той которая не картинками а текстом. ни одна другая резалка рекламы такую подлую вещь не убивает. а скрипт режет её во время загрузки страницы на лету, и при загрузке её уже не будет. я думаю вы часто её видели-и думаю вас она тоже раздражает когда читаешь какойнить текст-а посреди полоса тупой рекламы воткнута...

единственный минус-плагин английский, и нужно немного желания чтобы разобраться как он работает. но включив и настроив его один раз-можно про него смело забыть.

-----"пошли смс"

даже успешно послав смс и если у вас хватило денег на балансе на подобную глупость-это не гарантия что вирус исчезнет. он же вирус, и соответственно совести у него нет и небыло а ещё достаточно часто там даже не сделана проверка того самого кода который должен придти в смс. что это значит ? значит что даже если вы введете ПРАВИЛЬНЫЙ код-ничего не произойдёт. не будьте наивными лохами-не ведитесь на этот развод

-=-=

лечение:

первые версии этого вируса лечились запросто загрузкой в безопасный режим и удалением загрузки вируса из реестра.

прошлый год показал-что это уже не актуально. вирус внедряется в загрузочные сектора или ядро винды, и стартует до самой винды собственно, потому убить его невозможно изпод запущенной винды. убить можно либо сняв жесткий диск и проверив его на вирусню на другом компьютере, либо загрузиться с какогонить мультизагрузочного CD/DVD и из под ДОСа запустить DrWeb. только обязательно новый. старый этот вирус даже не увидит, не то что бы вылечить. Очень удобная в этом плане вещь-Hiren CD. и постоянно выходят его обновления.

скачайте, запишите на диск и используйте в подобных случаях.

*примечание: самые последние версии этой заразы не берёт ничего ! точнее убить можно, но только с частью винды. и будет она после излечения хромая и убогая как инвалид без 2 рук и одной ноги . проверено мной самим. убивал 2 дня такой вирус.

самое простое решение-увидели что у вас просят послать смс-загрузитесь в безопасном режиме, и проверьте комп на вирусы. если убьёт-вам сказочно повезло. если не убьёт. переустановите винду. других вменяемых вариантов которые может сделать человек не разбирающийся в машинном коде и структуре и работе ядра виндоуз-больше нет.

-----суперспецы и файловый траспедрипилятор

если мастер пришел и говорит что надо переустановить винду-спросите его ПОЧЕМУ, и почему бы не исправить, а не убивать всё. если начнет грузить терминами, значит не может ответить, и наводит туман. это я вам как спец говорю-сам иногда так делаю чтоб чел отстал с тупыми вопросами и не мешал работать.

переустановить винду вы можете и сами, причём абсолютно бесплатно и не вызывая мастера. так ему и говорите

если он начнет настаивать обосновывая переустановку словами: "у меня супер-пупер-мега версия винды от Хакерова Василия Пупкиновича и она лучше вашей"-не верьте ему если у вас работала эта винда и вас всё устраивала-то не стоит менять свою версия на неизвестно что неизвестно чьего производства и работоспособности, а иначе можно попасть на очень скорый визит того же мастера снова

-----мышиный хвост

если у вас заглючила мышь и она шариковая О.о (не, ну ещё живут у когото и такие динозавры )-просто со стороны шарика откройте мышку и почистите шарик и ролики.

если мышь оптическая-продуйте область лазера/светодиода ну или протрите сухой мягкой тряпочкой.

если глючит комп, и не боитесь открывать корпус-то выдерните шнур из розетки и по очереди достаньте скажем видеокарту и вставьте снова стараясь точно попасть контактами и чтоб она встала без перекосов. то же самое касается памяти. и не бойтесь-вставить по другому у вас не получится-там всё продумано на такой случай кучей инженеров.если память вдруг не вставляется немного надавите, только не сильно. если не лезет-то возможно вы вставляете память зеркально. сравните прорезь на планке памяти со слотом на материнской плате-там под это прорезь спецштучка торчит чтобы не перепутать. вставьте плотно и защелкните боковые крепежи по бокам памяти.

-----авторизация

о. самая актуальная в данное время тема: кстати, даже если адрес вконтакте или сайт указан правильно-это ещё не значит ничего. боты как я писал прогрессируют, и им уже не обязательно использовать как запасной вариант(если вы его не авторизуете) этот липовый сайт для кражи вашего пароля.

это происходит так: вы тыкаете по ссылке на какойнить vknotakte.ru и попадаете на сайт который выглядит 100% как оригинал, но запрашивает пароль-типа сессия истекла, время авторизации вышло и надо снова ввести пароль и т.п. в 99% случаев вы введя пароль попадете на свою страницу, или туда куда типа пытались зайти, но пароль будет украден и вы этого даже не заметите.

если вас чтото в инфе пользователя смущает или вы не уверены 100% - то ни по каким ссылкам из профиля ходить НЕЛЬЗЯ ни в коем случае.

 

проверка:

отделю чтобы не смешивать.

вместо авторизации(если всётаки вы хотите пообщаться с этим пользователем) напишите пользователю пару сообщений. они отпраятся без проблем даже без авторизации. главное аську не закрывайте пока ответ не придет. если ответа нет-значит или челу вы до лампочки, или это бот.

причём не лишним будет проверить на то - бот/не бот ли вам отвечает. если ответ общий а не точный ответ на вашу фразу-ну например придёт смайлик, ыыы ) или ченить похожее-то можно смело послать этого приколиста, даже если это был человек. если он ничего осмысленного написать не может-то какой смысл с идиотом общаться

можно например спросить ченить на что есть точный ответ, но скажем написать с ошибками:

-"скожи мне чиво тибя превило ка мне" или "а зочем мну тибя авторезовать ?"

*я утрирую конечно, и не обязательно писать на албанском но думаю принцип понятен бот нормально ответит на правильные слова, а слова с ошибками он неправильно обработает и ответит какойнить бред, и будет понятно что это не живое чтото с вами общается )))

*впрочем он может и это учесть, но такие боты надеюсь нескоро появятся которые даже слова с ошибками понимают в контексте предложения. на данный момент-самый лучший вариант проверки.

-----социальная инженерия(кто не знает что это такое-тому гугл поможет.объяснять просто долго)

в части первой я привел пример сообщения. но это было второе ! сообщение.

а первое было:

-"Пpивeт. Teбe eщe нe нaдоeло мнe спaм всякий пpисылaть? Постaвь сeбe ужe ноpмaльную зaщиту inet-sec.tk что бы тeбя нe взлaмывaли и нe paссылaли спaм. У мeня стоит тaкaя жe!"

-=-=

в общем второе, какбы продолжение того что человек тебе якобы писал ранее. отправлено одним и тем же ботом но текст специально изменен чтобы ты повелся-вроде как в первый раз человек рекомендует тебе избавиться от вируса который шлет ему спам, а во втором сообщении пишет что ты задолбал, и он уже тебе писал чтоб ты избавился от вируса, и ещё раз напоминает это сделать.

в общем умная задумка, и фиг спалишь если не знаешь это. и с каждым разом всё правдоподобнее тексты...

-=-=-=

решение проблемы:

1. не ходить ни в коем случае на эти сайты. (ну это знают думаю всё уже)

2. как только пришло сообщение-отпиши тому кто прислал сообщение и переспроси про то что он написал только что. он может и не знать что от него пришло это сообщение если у того чела комп заражен-он ни сном ни духом не знает даже про это, и соответственно скажет об этом )))

-------------------------------------------

если не хотите быть частью ботнэта-то придерживайтесь моих рекомендаций, или хотябы примите их к сведению и если встретите что либо подобное-вы уже будете предупреждены о разных способах подобного обмана.

я описал далеко не все-но это самые распространенные, и по возможности я описал не конкретные примеры, а принцип как это делают всякие нехорошие редиски желающие вас поиметь в самой извращенной форме, да ещё и так чтобы вы сами на это пошли по собственному желанию

 

PS. так как НЛП стал очень популярен, то сейчас много всяких тестов на других производят всякие недоучки. я уж не говорю про программы на госуровне-это вообще отдельная тема

PPS. интересно, это кто нибудь осилил до конца ))) впрочем-моё дело предупредить...

@музыка: MUCC - Zetsubou

@настроение: пора писать диссертацию... или роман ))) навык словосложения освоен ^^

---

хакеры не дремлют :)

хит этого года-авторизация в аське.

*в прошлом году это были всплывающие сообщения аля "у вас обнаружена угроза", и либо предлагают "вылечить" либо скачать бесплатно лечилку. скачивается само собой вирус в любом случае. как правило-если проигнорировать сообщение и проверить комп вручную антивирусником-то всё в порядке. но НЕЛЬЗЯ ни нажимать на сообщение ни пытаться его закрыть (часто там в сообщении значок "Х"-закрыть есть, как почти во всех программах всеми любимой винды ). так вот-жать энтот крестик нельзя. он то какраз и запускает вирус )))

ну да ладно, это в прошлом. хотя иногда встречается на некоторых зараженных сайтах-которые либо заброшены, либо хозяева не успели или не смогли исправить. а ещё эта хрень под рекламу маскируется иногда.

*пункт второй за прошлый год: "пошли смс" и живи спокойно. слать нельзя. потому как сколько бы там не было написано-снимут НАМНОГО больше. там минимальная сумма-400р+комиссия телефонной службе процентов 40-70. вот и прикиньте сколько снимут даже по минимуму. дешевле винду переставить или в крайнем случает вызвать мастера если не можете сами убить заразу, причем намного, есмли только мастер не с лишними понтами и не из какойто фирмы. причём минусы "фирменных" мастеров известны-у них всё по смете. каждое движение что он сделает-он внесёт в счёт, а мастера по объявлению-как правило даже могут сделать больше чем вы просили, причём только лишь потому что им могут скажем помешать ваши настройки, или показаться неудобными для него. и сделает он это бесплатно, так как делает удобно в первую очередь для себя(а в последствии и вам пригодится может то что он сделает). но повторюсь-это "нормальный" мастер. все распальцованные мастера с дипломами-сертификатами и тому подобными туалетными бумажками умеют часто чуть больше чем вы сами

запустит он комп-увидит что чтото работает не так как он привык или знает-и всё. финита. говорит скажем: -"у вас не работает вот этот файловый траспедрипилятор". а так как вы не знаете что это за педрилятор такой-то вам уже страшно ))) и сразу вердикт-это не лечится-надо форматировать. и переустанавливать винду.

или, ну часто бывает-выпал провод мышиный из гнезда или болтаетсяв гнезде и контакт плохой-сразу вердикт: надо переустановить дрова. только вопрос-нафига мыши дрова *если конечно у вас не 3D или Microsoft Natural или ещё какая геймерская с пультом управления шаттлом на борту и туевой хучей кнопок-то дрова мыши не нужны ! и переустановка проблемы не исправит особенно, если переставить дрова на материнку-можно убить ещё чтонибудь, причём тут уж точно перестанет работать. а это влечет за собой следующий вывод этого горе-мастера: у вас был вирус, и надо переустановить виндоуз ))) и во время установки-он скажем тупо дернет мушку и контакт восстановится. подумав что он был прав-он и дальше так будет делать, и будет считать себя гуру

*вот таких мастеров надо мочить )))

а ещё есть такие которые запрашивают слишком дофига. вот вчерашний(уже позавчерашний) случай: звонит мне чел, и говорит-не мог до тебя дозвониться, и пришлось вызывать по объявлению. в итоге он отдал за настройку 1к рублей... пипец. спросил что сделали-говорит ворд не работал. переустановили. и за это 1000р ??? я тоже хочу такую халяву... )))

потому-мой совет: если чтото вдруг перестало работать или запускаться-то попробуйте нажать кнопку резет на компе. но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пуск-перезагрузка !!! иначе винда этот глюк сохранит себе на память проверено неоднократно. причём иногда такой глюк потом фиг исправишь, и тогда действительно приходится переустанавливать винду, потому как ошибка не локализуется и соответственно исправить её не представляется возможным.

если не помог резет, то делает такую вешь: жмем ещё раз резет и во время запуска компа-НЕ ВО ВРЕМЯ ЗАПУСКА ВИНДЫ, а именно компа ! жмем много раз F8 пока не появится меню. *потом жать ф8 можно перестать и выбрать пункт "возврат к предыдущему состоянию" или "последняя удачная конфигурация". ну или чтолибо похожее на это по смыслу.

как правило эти 2 способа помогают в 90% случаев.

если не помогли они-то берите диск от компа (который дали с ним в магазине или был в придачу если брали комп с рук). в общем диск от материнской платы, и установите драйвера сами. если не помогло, то спросите когото кто разбирается (тобишь выполните бонусный квест "позвони другу" ). и только если ничего не помогло, то вызывайте горе-мастеров-халявщиков )))

 

так вот, возвращаемся от мегафлуда к топику продолжу про новый мегахит хитрожопых хакеров ))

авторизация через аську.

от кого бы не пришел запрос на авторизацию, ДАЖЕ если вы знаете этого человека-сначала ПРОЧИТАЙТЕ инфу ! потом посмотрите-нет ли в "домашней страничке" адреса на "вконтакте" как правило-если невнимательно читать-то всё пучком ! но стоит ВНИМАТЕЛЬНО прочитать-и сразу видно:

вместо vkontakte.ru там указано vkontaktne.ru | vkontaktine.ru | vknotakte.ru и т.п.

при авторизации такого пользователя-вы попадаете в список на взлом вашего номера аськи хакерским ботом. удалиться из списка потом будет само собой невозможно ! вообще никак !!! и если ваш пароль легко подбираемый(даже если вы так не думаете ), то практически 100% через несколько дней вас взломают, или как минимум будут от вашего имени рассылать сообщения и искать новые жертвы.

так что будьте предельно внимательны !!!

 

а ещё вирусные и хакерские боты стали использовать социальную инженерию. раньше это делали только живые люди...

пример: обыгрывают нелюбовь всех вменяемых людей к спаму

приходит сообщение типа:

-"Привeт. Я жe говорю тeбe, нe буду я заходить на твои порно cайты которыe ты рeкламируeшь. Oт тeбя cтолько cпама идёт, ужe доcтало это вcё читать. Teбя навeрноe взломали, вот здecь kase-intenet.tk поcтавь защиту что бы нe могли тeбя большe взломать и раccылать cпам. У мeня такая жe cитуация была, но воврeмя защита эта подвeрнулаcь! Oтпишeшь как рeзультаты поcлe уcтановлeнной защиты!" ну и т.п. предложения. если раньше это тупо было написано, и сразу палилось что это фигня, то в последнее время сообщения стали писаться более осмысленно и похоже на сообщение от настоящего человека. я и сам несколько раз ошибся думая что и правда где вирусню упустил и от меня спам идёт !

на сайт я тот конечно не ходил, но прошерстил весь комп несколько раз как только мог. ничего не найдя даже после третьего чтения я понял что спамботы поумнели, и маскируются под живых людей всё более умело... того глядишь и тест Тьюринга скоро пройдут...

а связано это какраз с тем, что вот к примеру взломали когото-и вся переписка от него идёт через бота, а он самообучается. программы и раньше самообучающиеся были, но они были слишком большие и тормозили. а сейчас в век быстрого инета и шустрых компов-скорость их работы намного увеличилась, и обрабатываются колоссальные объёмы текстов и данных почти мгновенно, причём использую мощности тех же взломанных компьютеров-так называемые "разделенные вычисления". первыми придумали эту фишку вроде в НАСА когда просчитывали чтототам в 90е годы по своей космической программе, если память мне не изменяет. и на своем сайте разместили объявление типа: "помогите нам решить эту задачу-запустите маленькую программку на своем компьютере и она будет обрабатывать часть общих вычислений, а потом передавать нам.вместе мы сможем решить задачи которые по одиночке не решить даже на самых последних суперкомпьютерах". а вот разделенными вычислениями-даже на слабых обычных компьютерах, если объединить их в сеть-можно сделать ОЧЕНЬ многое.

*хакеры фишку просекли первыми, и уже давно стали создавать так называемые ботнэты (это несколько взломанных компьютеров которые внешне это никак не показывают что они взломаны, и даже частенько лечат комп от всякой другой заразы, чтобы не дай бог ты не заподозрил что они там у тебя сидят. но делают они это конечно не просто так-а скажем сидят и ждут команды хозяина-ботовода на какиелибо действия). ну например: разослать быстро и на много адресов рекламный спам. атаковать какойто компьютер в сети(ну скажем заказали ботоводу конкуренты завалить бизнес своего любимого конкурента и вот вся эта сеть зомби-ломится и забивает каналы или вешает сервера атакуемого. сервера стоят-работа не идёт. заказчик радуется.) или подбираются пароли к какимто сайтам, и чем больше компов в ботнете, тем быстрее этьо происходит соответственно. вариантов использования много. это лишь примеры.

 

ну ладно, на сегодня пожалуй всё

если вас чтото заинтересовало, или до конца не понятно по этой теме-обращайтесь

только четко формулируйте вопрос пожалуйста

@музыка: Castle in the Sky

@настроение: вот меня торкнуло написать такую длинную портянку )))

@темы: Будни, Вопросы, Для памяти, Жизненное, Наблюдения, Работа, Случаи, Точка зрения, Учеба

---

сайт про Японию

типа реклама

*сайт Накамы-для тех, кто в курсе кто это

http://www.baribari.x10hosting.com

 

ему б ещё писать поинтереснее, и на фотках жизни побольше-ато они как обои для рабочего стола: красивые, но жизни нет

в общем-небольшой справочник по Японии. очень небольшой интересно, он там уже давно-чем же он там занят что так мало написал )))

раздел мелочи мне особенно понравился. и описание парка последнего(точнее фотки).

---

переводчик морит :)

сча переводил страницу-мне переводчик выморил такую вещь:

ヒートガイジェイ　ダイスケの銃

перевёл:

Дайсуке пушки Heat Guy J

а там было:

Heat Guy J - Daisuke no juu.

жестокий перевод получился

---

о пробуждениях

Для обычного молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.

Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Но посередке между этими двумя крайностями лежит огромный выбор из различных пробуждений. Там есть «вторая бутылка была лишняя, но посидели хорошо», «найти носки – и сваливать, пока не проснулась» и даже довольно экзотичный вариант: «Я заснул за рулем, доктор?»

Однако обычно пробуждение случается куда прозаичнее. Как правило, молодой мужчина просыпается с мыслью «Как я ненавижу эту работу!». Распространены также варианты «Этот ребенок когда-нибудь прекратит орать?» и «Какой идиот звонит мне среди ночи?».

=-\-=\-=\

вово. особенно последний вариант самый злой )))

---

Биология аниме

тут много всего:

ВОЛОСЫ

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и зависит он не понятно отчего... Наверное, от аниме-ДНК.



2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы аниме-персонажа выделяет мусс. Форма волос также зависит от особого аниме-ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.



3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом очень большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, - единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.



ГЛАЗА

1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза аниме персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.



2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если аниме-персонажу нужны очки, - это потому, что его глаза поглощают слишком много света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.



3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей

РОТ

1. (см. аниме физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта чрезвычайно чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.

2. Зубы: Персонажи аниме имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же - снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).



3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.



4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.



НОС

1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.



2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.

ГРУДЬ

1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди аниме-персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.



2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды (Jello очень легко сжимается).





3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.



МУСКУЛЫ

1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.



2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут все. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.



3. Жир мгновенно превращается в мускулы.

КОЖА

Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.

ТЕЛЕСНОЕ СЖАТИЕ ЖИДКОСТЕЙ

1. Кровь:

А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в аниме никто подолгу не истекает кровью.



Примечание: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.

Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.



2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.



ЖЕЛУДОК

1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.

Начинается все невинно...


... с маленького мороженого за чтением книжки...


... или небольшого пирожного...


... А потом приходит страшный аппетит!


Настолько страшный, что хочется есть всё больше и больше!


И как им только удается не полнеть! О.О

2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Неострое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.



ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.



#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.



#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, - или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу...

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - все, что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.



#16 - Закон Hеисчерпаемости:
Hи у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.



Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Третий частный случай: когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.



#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.

Первый частный случай: Глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).

Второй частный случай: Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры.

 

*Я бы добавил третий частный случай: Ещё тупее их- русские сабберы которые не понимая первых 2 случаев ещё и от себя добавляют....

---

Боевые искусства Японии

Про "синоби" и всяких "тибиков"-не пинать

сохраняю как взял )))

Боевые искусства, а точнее - воинские искусства, по-японски называются "будо" или "будзюцу". С древнейших времен японцы воевали и соревновались в боевых искусствах, поэтому сейчас практически невозможно сказать, какое из древних воинских искусств появилось первым.

Все японские боевые искусства можно разделить на вооруженные и рукопашные. Отдельно выделяется бадзюцу, искусство езды верхом, которое было важнейшей частью искусства самурая, но сейчас практически не практикуется (из-за дороговизны содержания лошадей в японском климате - в Японии травяные луга быстро зарастают бамбуком). В древние же времена искусство ябусамэ - "конная стрельба из лука" - было основой подготовки воинов из богатых семей.

Сумо

Из всех видов японских боевых искусств сумо стоит на особицу. Оно никогда не было искусством воинов и с самого начала представляло собой сочетание спорта-соревнования и синтоистского обряда. Большая часть из древних обрядов, связанных с сумо, сохранились до сих пор.

Правила сумо очень просты - для победы достаточно либо заставить противника коснуться ринга-дохё чем-то, кроме ступней, либо просто вытолкнуть его с ринга, огороженного веревкой-симэнава. Обычно исход поединка выясняется за несколько секунд. Сопутствующие же обряды могут занимать гораздо больше времени. Борцы одеты только в маваси - особую набедренную повязку.

В древности считалось, что сражающиеся борцы своим весом "сотрясают" землю и делают ее более плодородной. Поэтому такое внимание придается весу борца (в сумо нет весовых категорий). С древнейших времен дошли разнообразные диеты и упражнения, позволяющие наиболее эффективно набрать максимальный вес. Основой этих диет является огромное количество риса.

Возраст профессиональных борцов колеблется между 18 и 35 годами. Большая часть сумоистов - выходцы из сельских районов страны. Между соревнованиями они живут вместе с тренерами в особых казармах, где царят военные по строгости порядки. Чемпионы сумо становятся кумирами всей страны и ездят на гастроли подобно поп-звездам.

В древние времена чемпионы сумо почитались наравне со святыми. Дело в том, что, сотрясая землю, борцы не только делают ее плодородной, но и отпугивают злых духов. Поэтому иногда их нанимали для изгнания болезней из богатых домов и даже целых городов.

В Японии проводится шесть ежегодных национальных чемпионатов по сумо - три в Токио (в январе, мае и сентябре) и по одному в Фукуоке (в ноябре), Осаке (в марте) и Нагое (в июле). Каждый из них длится в течение 15 дней.

Самое большое достижение для борца - стать Ёкодзуна, Великим чемпионом. Это звание присваивается пожизненно. Если Ёкодзуна начинает проигрывать, он просто уходит из спорта. За несколько веков существования системы рангов только 65 борцов были удостоены этого звания.

Принципиально важны для сумо честность поединка и судейства. Это вопрос не только спорта, но и религии. Сомневаться в решении судей борцам строжайше запрещено.

В настоящее время сумо практикуется и за пределами Японии (в том числе и в России). Идут переговоры о включении сумо в программу Олимпийских Игр.

Дзюдзюцу

Дзюдзюцу - это не единое искусство, а множество школ по всей Японии, практикующих различные виды рукопашного боя. В настоящее время дзюдзюцу чаще встречается в фильмах и сериалах, чем в жизни, поскольку лишь отдельные его виды (дзюдо и айкидо) смогли преобразоваться в коммерчески успешные виды спорта.

Корни большинства школ дзюдзюцу уходят в глубокую древность. Современные формы они приобрели во времена правления Токугава, когда воины начали зарабатывать себе на жизнь преподаванием боевых искусств.

В сознании японцев дзюдзюцу связано также с понятиями "магия" и "колдовство". Великие воины древности считались также умелыми магами.

Дзюдо

Дзюдо ("мягкий путь" - самое международно признанное из японских боевых искусств. Оно было создано на основе одной из школ дзюдзюцу в конце XIX века мастером Кано Дзигоро. Именно он сформулировал современные правила дзюдо и реформировал систему боя, положив в ее основу захваты и заломы.

Международная федерация дзюдо была создана в 1952 году, а первый Чемпионат мира по дзюдо состоялся в Токио в мае 1956 года. Уже в 1964 году дзюдо было включено в программу Олимпийских Игр.

Кэндо

Кэндо - это искусство фехтования на мечах. Кэндо всегда было важной частью подготовки японского воина, а во времена Токугава стало сердцем этой подготовки. Именно тогда были созданы современные разновидности тренировочного оружия (бамбуковый синай и деревянный боккэн), а также защитные доспехи.

В период Мэйдзи кастовое деление было уничтожено, а ношение мечей - запрещено. Исключение было сделано только для офицеров, которые носили примитивные стальные шашки, использовавшиеся только как церемониальное оружие. Преподавание кэндо было запрещено.

В 1895 году, после Японо-китайской войны, была создана Всеяпонская федерация боевых искусств, которая занялась введением боевых искусств в школьный курс физкультуры и пропагандой этих искусств как составляющих элементов национального японского духа.

Во время оккупации Японии все боевые искусства были запрещены именно как часть идеологии японского национализма. Однако уже в 1952 году была создана Всеяпонская Федерация кэндо, и началось его преобразование в обычный вид спорта, сохранивший, впрочем, множество изначальных церемоний.

Сейчас кэндо не только популярный вид спорта в Японии, но и часть физкультурной программы японских школ.

Кюдо

Судьба кюдо - искусства стрельбы из лука - во многом повторяет судьбу кэндо. Как и кэндо, оно практиковалось воинами древности, как и кэндо, оно было забыто после Реставрации Мэйдзи. В 1949 году была создана Всеяпонская Федерация кюдо, и началось его возрождение как популярного вида спорта.

В древние времена использовались луки разного размера. В современном спортивном кюдо используется стандартный японский композитный лук из дерева и бамбука длиной 2,21 м. Мишени размещаются на расстоянии 22 или 60 м. Кроме меткости, оценивается также грациозность движений лучника. Поэтому кюдо - популярный женский спорт и часть школьной физкультурной программы.

Уже упоминавшееся выше ябусамэ в настоящее время - не вид спорта, а разновидность шоу, проходящего в период всевозможных праздничных торжеств.

Каратэ

Каратэдо ("Путь пустой руки" - древнее военное искусство рукопашного боя, возникшее в Китае и оттуда принесенное на остров Окинава. Поэтому система боя в каратэ ближе к китайскому у-шу, чем к японским школам дзюдзюцу.

В течение долгого времени Окинава был сначала независимым государством, а потом - отдаленной провинцией, поэтому практикуемые там боевые техники японцев с "главных" островов интересовали мало.

В 1920 годы мастер Фунакоси Гитин познакомил с искусством каратэ всю страну, организовав его настоящую "рекламную компанию". С этого времени каратэ стало частью японской культуры боевых искусств.

В 1964 году была создана Всеяпонская Федерация каратэ, и оно широко распространилось за пределы Японии, в том числе и в России.

Айкидо

Айкидо - система боя, созданная мастером по имени Уэсиба Морихэй на основе школы Айки дзюдзюцу направления Дайто. Ее принципиальное отличие от других видов боевых искусств заключается в отсутствии наступательной техники. Айкидо - искусство защиты и использования силы противника против него самого.

По айкидо не проводятся соревновательные чемпионаты. Тем не менее, оно весьма популярно среди женщин и полицейских как искусство самозащиты и быстрого выведения из строя противника.

Как и каратэ и дзюдо, айкидо широко распространено за пределами Японии, в том числе и в России.

Кобудзюцу

Кобудзюцу - общее название боевых искусств тех школ, в которых обучают поединку с использованием "нестандартного" оружия - шестов, посохов, вееров, дубинок, сельскохозяйственного инвентаря. Последний особенно популярен на острове Окинава - родине каратэ.

Самураи

Слово "самурай" происходит от древнего глагола "самурау" - "служить". Таким образом, "самурай" - это "служивый", "слуга". Другое популярное в Японии слово, обозначающее самурая - "буси" ("воин". Отсюда "бусидо" - "Путь Воина".

Как особое сословие самураи существовали на протяжении всей истории Японии. Первоначально они были в услужении аристократических родов, корни которых лежали в древнейшей японской иерархии жрецов. В конце эпохи Хэйан крупнейшие кланы самураев обрели самостоятельный политический и военный вес, и аристократам уже нечего было им противопоставить. В течение веков одни самурайские кланы сменяли другие, сражаясь за титул сёгуна - военного правителя страны.

Основой идеологии самураев стали дзэн-буддизм и складывающееся веками учение бусидо, базирующееся на конфуцианстве. Во главу угла оно ставило полное подчинение самурая своему господину. Последнее, однако, не означало готовность подчиненного на совершение любой подлости и злодеяния по слову повелителя. Если самураю отдавался заведомо преступный приказ, то он должен был смиренно пытаться переубедить господина. Если же это было невозможно - совершить сэппуку - ритуальное самоубийство. Также самурай должен был совершать самоубийство в случае "потери лица" - когда он был чем-либо опозорен.

Идеологический смысл сэппуку заключался в том, что, вскрывая живот, воин обнажал перед всем миром свою душу и давал возможность судить себя по тем законам, по которым будет угодно его господину. Важно понимать, что сэппуку - это не самоубийство в обычном смысле слова. Все классики бусидо постоянно подчеркивали различие между "недостойной" и "достойной" смертью. Во втором случае это смерть, в которой есть смысл (очищение рода, указание господину на его промахи, выполнение приказа господина). В первом же - это бессмысленная смерть, пусть даже и "героическая" (в том числе и "глупая" смерть на поле боя).

Могущество самурая определялось доходом от пожалованных ему земель. Чем больше был этот доход, тем больший отряд мог привести самурай в армию господина. Пожалованные земли не воспринимались как реальная собственность самурая. Они могли быть легко отняты или переданы другому воину.

Важнейшим богатством для самурая были лошади. Природные условия Японии плохо приспособлены для выращивания этих животных, поэтому позволить себе содержать лошадей мог только состоятельный самурай. Также на это не был способен ронин - самурай без хозяина. Поэтому последние, в отличие от европейских "странствующих рыцарей", всегда путешествовали пешком.

От всех прочих самураи отличались двумя вещами - особой прической с выбритым лбом и зачесанными назад волосами и правом носить два меча - большой и малый. Право носить малый меч имели все совершеннолетние мужчины.

До начала правления клана Токугава самураем мог стать любой достаточно удачливый человек, в том числе и крестьянин, и горожанин. Четкого разделения между кастами тогда еще не было, а звание самурая присваивал князь за какие-либо военные заслуги. Среди самураев проводились своего рода "соревнования" с награждениями, скажем, первого взобравшегося на стену вражеской крепости или первого воина, вступившего в бой с противником.

Принято считать самураев мастерами не только меча, но и кисти. Действительно, многие самураи из влиятельных семей получали неплохое образование, умели писать стихи, практиковали каллиграфию и чайную церемонию и т.д. Конечно, самураи из семей бедных и незнатных отличались этим далеко не всегда.

Часто считается, что самураи военных периодов истории Японии руководствовались бусидо в том виде, в каком оно было описано в книгах вроде "Сокрытое в листве" [Hagakure] Ямамото Цунэтомо или "Книге пяти колец" [Gorin no Sho] Миямото Мусаси. Это не вполне соответствует действительности.

Дело в том, что эти и им подобные книги были написаны в поздние времена, когда самураи, оставаясь военным сословием, практически не воевали. Как, кстати, и авторы этих книг. Их представление о военном искусстве большей частью было подчерпнуто из хроник, легенд, рассказов престарелых очевидцев (речь именно именно о военном искусстве, а не об искусстве одиночных поединков).

Писалась такого рода литература для того, что закрепить в письменном виде и передать последующим поколениям военное искусство, которому в современной жизни места нет. Однако из этого отнюдь не следует, что древние воины действительно руководствовались правилами, выведенными самураями-писателями в период Токугава.

В реальности же все обстояло несколько иначе. То, на основании чего формулировались принципы бусидо - высшие достижения, подвиги наиболее выдающихся воинов. Очевидно, что, раз этот подвиг запомнился очевидцам, в целом самураи вели себя далеко не так героически. Однако подвиг фиксировался в хронике и действительно служил предметом изучения, преклонения и подражания для следующих поколений.

Возникла парадоксальная ситуация - наиболее суровые и строгие правила бусидо стали общеизвестны и канонизированы тогда, когда потеряли практический смысл. В разгар периода гражданских войн самураи считали для себя вполне возможным поменять господина, но когда войны кончились - это стало считаться страшным позором, хотя теперь уже не угрожало жизни господина.

Ниндзя

Несмотря на то, что о ниндзя известно довольно много, определенно писать о них довольно трудно. Слишком уж много легенд о них бытует в Японии и за ее пределами.

Ниндзя (или синоби - "прячущиеся" - это те же самураи, но наделенные несколько другим кругом задач. Если самураи должны были воевать за своего господина лицом к лицу с противником, то ниндзя занимались шпионажем и терроризмом, отслеживая передвижения войск противника и совершая покушения на его полководцев.

Изначально ниндзя становились самураи пограничных земель, находившихся на границе с землями противника. Затем специфика их подготовки вызвала необходимость выделения из массы остальных воинов. Объединившись в кланы, ниндзя предлагали свои услуги то одним, то другим князьям, выполняя самые разнообразные поручения и распространяя о себе легенды.

Кое-что в этих легендах было правдой, многое - ложью или полуправдой. Так, насколько мы можем об этом судить, ниндзя редко носили черные одежды, в которых они изображаются, поскольку лучший способ остаться незамеченным - это одеваться как все. Мало кто из них действительно был мастером боевых искусств, поскольку им это было не нужно, и мало кто из них мог в открытом бою рассчитывать на победу над самураем. Также, видимо, ниндзя-то (некий особый "меч ниндзя" - это позднейшее литературное "изобретение". В реальности ниндзя пользовались обычными короткими мечами. Их основным козырем была внезапность, а также активное использование метательного (сюрикэн - метательный кинжал, а также "звездочка" и дротик) и отравленного оружия.

Объединяя Японию, Ода Нобунага уничтожил основные поселения ниндзя в провинциях Кога и Ига. Оставшиеся в живых ниндзя в период правления клана Токугава переквалифицировались в сотрудников О-мэцукэ (тайной полиции) и шпионов, выведывавших секреты ремесленников. Так, впервые в истории человечества, возник профессиональный промышленный шпионаж.

---

народ всё никак не успокоится :)

Анимэ и Аниме — как правильно?

Данная статья ставит своею целью однозначное доказательство необходимости написания слова «аниме» через ‘e’.
Путём некоторого количества перебора слов в словаре Ожегова (формат словаря — новое слово на новой строке) при помощи регэкспа /^(S+[эе])(s|$)/i и удаления из оставшегося не нужного, было обнаружено, что:
В русском языке НЕТ НИ ОДНОГО СЛОВА, которое бы кончалось на «согласная»+'э'.

Зато есть некоторое количество слов, которые хоть и читаются с [э] на конце, пишутся через ‘е’. Их 28. (из списка по очевидным соображениям убраны слова оканчивающиеся на ц/ж/ш + е)
анданте, амбре, аутодафе, безе, варьете, галифе, гофре, декольте, деюре, кабаре, карате, каре, кафе, кашне, купе, кюре, макраме, мулине, пенсне, портмоне, пюре, резюме, реноме, тире, турне, форте, шоссе, эссе.
Отдельно хочу из этого списка выделить следующие: макраме, резюме, реноме, карате.
Первые три — потому что имеют концовку на «-ме», но читаются на [-мэ].

Четвёртое (карате), потому что оно единственное слово японского происхождения сходной структуры с интересующим нас «аниме», и при этом присутствующее в словарях.

Кроме того, интересно наблюдать как некоторое время назад шла борьба между написаниями «каратэ» и «карате». Ещё в Ожегове конца восьмидесятых это слово пишется как «каратэ». В современных же словарях — однозначное написание «карате». По мере «обрусения» слова, оно естественным образом приводилось к написанию, укладывающемуся в рамки языка, и дающему свободу словообразованию.

Теперь немного об единственном аргументе в пользу «анимэ» (точнее, единственном аргументе, имеющим под собою хоть какое-то основание).

Согласно киридзи Поливанова (методу транскрипции японской речи русскими буквами), слово [anime] katakana. должно однозначно транскрибироваться как «анимэ». Так же как и «каратэ». Соответственно, если слово используется как японское (т.е. не является частью русского языка), то должно писаться согласно правилам транскрипции.
Но аниме — это русское слово! В смысле, УЖЕ является частью русского языка. Породило целое семейство однокоренных слов анимешник, анимешница, анимка, анимешное, анимешничать. Некоторые из которых уже используются далеко за пределами круга общения самих анимешников.

И как русское слово оно пишется согласуясь с правилами уже русского языка, а не правилами транскрипции.
Таким образом, иначе, чем отсутствием чувства языка «анимэ» являться не может (разумеется, за исключением случая транскрибирования японской речи: „Аику но атарасий анимэ ва мазуй да.”).
Разумеется, до включения слова в словари, это не признак безграмотности.
Это признак ламеризма (сравните: яндекс об аниме и яндекс об анимэ).

---

очередное из серии: Вы аниме-маньяк, если...

* Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
* В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
* Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
* Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
* Пытаетесь кормить кота морковкой....
* и у Вас это получается!
* Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
* Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
* И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
* В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
* ...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
* На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
* Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
* Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
* Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
* Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
* ...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
* Вы знаете подробную карту Токийского метро.
* И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
* В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
* Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
* И они им нравятся.
* Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
* Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
* Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.

---

загадочный поисковик

вот решил поискать по слову neko-mimi (я сайт свой проверял-что с него есть в поиске). нашел там свою физиономию. в поиске. с какого перепуга она там оказалось-непонятно. причём там просто фотка даже, а не та где я собсна с ушками с фестиваля.

чтото слишком похоже у них там "умный" поиск сделан, как они и обещали

но на мой взгляд связать реальное фото с кошачьими ушами оч проблематично, даже для человека. особенно если посмотреть на мою фотку )))

 

PS. не в тему. а ещё меня бесит автосохранение на дайрях и невозможность изменить свой пост. (я так и не победил этот глюк... уже второй год бьюсь что за хня с моим дневом О.о )

на вопрос почему так - никто ответить не может. даже на форумах.

приходится или писать всё за раз-без исправлений, либо стирать и создавать снова пост. совсем не круто блин это (((

---

суффиксы

всё чаще встречаю в инете неправильное использование японских суффиксов(что неудивительно с растущей популярностью всего японского).

ну вот например какойнить wasabi-san (допустим это я ещё приму с натяжкой, типа как Мистер Перец получается впрочем это нормально будет звучать только для америкосов на мой взгляд). с другой стороны- Sakura-san вроде как ближе будет к русским корням (у нас же оживляли всякие яблони и т.п. деревья в сказках),хотя и неправильно имхо этот вариант использовать.

Но больше всего убивают ники навроде neko-mimi-chan эт что ? "кошачье ушко младшая" выходит ))) ну если она конечно из племени индейцев каких, то прокатит всё равно что назвать себя Мистер Левая пятка III )))

или жуткие конструкции типа mister-sensei-san/sama (это ваще бред, потому как нельзя скрестить все три части, да даже 2 из них. любые. нельзя !!! ) он либо мистер, либо -san, и если он sensei, то все остальные части просто не нужны. sensei выше по статусу чем -sama, и добавление и использование любых других префиксов-суффиксов будет грубым нарушением. Максимум возможного-добавить префикс о- (о-сенсей), ну например при упоминании скажем Морихея Уэсибы (если кто не в курсе кто это-гугл вам поможет ).

 

примеры правильного использования - на амерский манер(потом поясню где), но и у нас прокатит:

Mister Xxx

 

Xxx sensei

 

Mister Xxx, sensei (у нас так не пишут(если человек русский )-такая запись принята в Америке-после запятой указывается статус или должность)

 

Xxx-san (в принципе, нельзя использовать с никами например Sakura-san (но похоже ко всему, что относится к аниме это не относится исходя из тех же подписей самих японских отаку скажем). опять же, если это ваши фамилия/имя или рабочий псевдоним, то использовать можно. Но, тем не менее, в подписи использовать нельзя. все уважительные суффиксы можно использовать когда пишешь о комто, но не о себе.

 

Xxx-sama в подписи использовать НЕЛЬЗЯ. "-sama" тебя может назвать ктолибо, но не ты сам. ни при каких обстоятельствах.

 

написал что в голову сразу пришло и вспомнилось. может потом дополню...

---

поисковая оптимизация, или мы в топе

Наконецто добрался до оптимизации своего сайта...

Результат- 2е место в яндексе по "nekomimi". Чес слово-не ожидал даже О.о

А я ведь только начал оптимизировать...

Странно-никого более пряморукого не нашлось чтобы свой сайт по этому слову наверх продвинуть ?

И это при том, что на мой сайт ваще мало кто ходит. А на сайты "конкурентов" по поиску-НАМНОГО больше(я бы сказал даже не в разы, а на порядки).

В гугле пока на 8 и 10 месте, но по словам Yaga03 (она когдато давала мне свои стихи) и Такседомаск

Но гугл я ещё не оптимизировал...

По пути ускорил на порядок загрузку своего сайта. Тоже раньше руки не доходили, и добавил несколько разделов. Теперь бы напонить их )))

Мда. Не по детски усилил защиту сайта. Я тут посмотрел-ктото в течении 3 месяцев меня взломать пытался разными способами, а я даж и не заметил-потому как ничего у него не вышло )))

А ещё добавил онлайн плеер. И несколько песенок в нём уже есть...

---

ыыы )))

Приглашение в клуб на вконтакте:

Caмыe кpacивыe и сeкcyaльныe дeвушки пpoвoдят cвoe вpeмя y нac нa caйтe.
Размер: 10 участников
Тип: Клуб


Вас приглашает Игарёша Гейпассив

Чёт немного народа клюнуло на девушек гей-пассива )))

---

Ахтунг №2 Всем владельцам сайтов.

Капец какойто-вирусня сча работает в связке по 2-3 вируса и контроллируют друг друга. Одного прибил-другие его восстанавливают тут же, так и прибить то не так просто-они внедряются в службы-а как только начинаешь его оттуда вырезать(для этого эту службу надо остановить или заблокировать)-как винда уходит в перезагрузку. правда не сразу а через 50сек, но вот только за это время можно чтото успеть сделать потому как закрываются все программы а с ними и вирусы как ни странно. но это надо быть мегашустрым чтоб за это время даже зная где лежит тело вируса его оттуда удалить учитывая что все программы которые были в памяти закрыты.надо успеть их запустить и найти вирь и убить.
А, чёт я отвлёкся. Так вот об Ахтунге: вирусня сча в основном трояны и руткиты- трояны тырят пароли от всего что у тебя есть, а руткиты с помощью этих же паролей с твоего же компа атакуют всех до кого могут дотянуться и все места куда ты ходишь(не считая тех мест которые они атакуют по приказу хозяина).
"О сайтах"- если на компе вдруг остался пароль от фтп или мускульной базы-то жди привета с Украины Почемуто там сча стало много вирусописателей О.о Хохлы атакуют )))
Я писал в прошлом посте что заражаются даже сайты. Мне пришлось в срочном порядке 2 дня восстанавливать у клиента сайт: 1840 зараженных файлов+6 разных точек проникновения. Удаление управляющих файлов движка ничего не даёт-скрипты работают независимо в разных местах сайта и стоит удалить index.php как он снова появляется, только уже снова зараженный, либо не появляется, но при заливке чистого-заражается сразу же прямо на лету. Залил через фтп-а он уже зараженный как только список обновился в фтп-менеджере.
Отключение движка тоже мало что даёт.
Выход был один-слить сайт на компьютер-зачистить(ну или заменить) все зараженные файлы. стереть на хостинге ВСЁ и перезалить снова.
НО ! У меня одна папка не стиралась и разрешения не выставлялись-пришлось звонить ! хостеру чтоб он добил папку на серве, потому как создавалась она явно не с моими правами(их техслужба отмазалась что папкаа была создана с помощью скрипта,потому я её удалить не смог), но даже если создано скриптом-с моими же правами, и удалить я всегда могу-если даже и не даёт использовать/изменить этот файл.както встречал такое у себя. А тут раз-и даже на хостинге не сразу смогли убить. минимум минут 5 только исчезла папка, хотя мы в режиме реального времени отслеживали и были на телефоне с техперсоналом который это делал.
Вот и думаю-толи хостинг ломанули, толи скрипты вирусные исполняются с рутовыми правами(что впрочем одно и то же)...

*это всё относится к непропатченным версиям движка. там была джумла 1.5.9
последняя стабильная 1.5.14. но на днях вышла бета 1.5.15 и альфа2 джумлы 1.6
сижу вот тестю в ускоренном порядке...
но я считаю раз мой сайт выжил(потому как пароли от него были на том же самом компьютере с которого ушли пароли к вышеописанному сайту)-значит пока хватает 1.5.14 версии, но как только выйдет новый стабильный билд-то однозначно перейду на него.

PS. всё както получилось скомканно, но времени нет просто расписывать и думать как покрасивее написать.
PPS. не забывайте обновлять движки сайтов. а сайты на HTML-вообще ничем не защищены. И выбирайте хостера правильно. НЕ рекомендую Centrohost и Masterhost. Если первый работает постабильнее(ещё бы, у него хостится mail.ru и несколько крупных проектов, но вот поэтому и техподдержка отвечает обычным пользователям с БОЛЬШОЙ задержкой-у меня до 2 недель ответ шел О.о) А у Мастерхоста другие проблемы-писать бесполезно-надо только звонить. И по полчаса можно ждать пока они друг другу тебя отпинывают, а потом объяснять чтоже надо сделать когда они крайнего найдут таки-это ваще капец...
Может это только нам так "повезло", и у других такого не было, но тем не менее это было не один раз так. Один раз ещё можно списать что попался новичок-стажер какойнить и не разбирается.
В общем - выбирайте с умом ^__^

@настроение: >.<

---

Внимание всем пользователям Windows

Чтото заметно увеличились заражения компьютеров вирусами, которые не обнаружаются антивирусами во время заражения, а после него-не лечатся, потому как внедряются в ядро и службы.
Потому предлагаю бесплатный совет как защититься(по крайней мере частично) от того, с чем я сам столкнулся в последние несколько дней (у себя, и у клиентов).

Скачать лечилку от самого злостного вируса ( Conficker ) с которым столкнулся:
*блокирует лечение себя ,но всё остальное не трогает(точнее вылечить даёт, но после перезагрузки он снова появляется). Также блокирует сайты с которого можно скачать лечение себя любимого(там такой нехилый список-сайтов 500+).

Symantek Conficker Removal Tools

http://www.symantec.com/security_response/writeup.jsp?docid=2009-011316-0247-99
дубль- с моего сайта, если уже заражен комп-то не даст скачать с оригинального расположения
http://neko-mimi.ru/D.exe
(2 348 928 байт, если размер будет другой-то не запускайте !)

после проверки-перезагрузить компьютер и скачать патч для Windows(обязательно ! закроет дырку, чтоб он не проник если ещё не заражен комп):

Security Bulletins: MS08-067

http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?displaylang=en&FamilyID=0d5f9b6e-9265-44b9-a376-2067b73d6a03
перед скачкой меняем язык
Change Language:
выбираем Russian
потом жмём Change

и только после этого жмём кнопку Загрузить.

и снова дубль:
http://neko-mimi.ru/WindowsXP-KB958644-x86-RUS.exe
(655 728 байт, если размер будет другой-то не запускайте !)


Позднее размещу программу, которая ищет трояны на компе(единственное, что мне помогло в последний раз от не менее злостного вируса-кроме неё ничто не могло вылечить,хотя я перепробовал всё что знал и сидел 2 суток практически, заменил в зараженной системе все файлы которые мог с незараженного компьютера и зачистил все места в реестре и системе которые знал !), как только полностью разберусь в том, как она действует, чтоб не давать ссылки на непроверенный софт.

PS. Она вам нужна (эта программа) ?
Если да, то в комментах отпишитесь-иначе я выкладывать не буду, ато место на сайте у меня не резиновое.

@темы: важно !